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程璐思文自曝“夫妻变兄弟”:中年人如何体面离婚?东洋性僧

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发表于 2020-8-2 15:45 | 显示全部楼层 |阅读模式

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本期主播 | 精灵
仳离也可以不“撕逼” 还记得那个著名的段子吗?“谁说男女之间没有纯和睦,你结个婚试试。保证你穿成通明的,他也能把你当做通明的。” 说出这个段子的思文,7月23日和老公程璐仳离了,一夕间,段子酿成了究竟。 未几前,就有人爆料思文和程璐已经分家,另有网友看见这两人在民政局办仳离手续,一时候全网猜测他们能否是真仳离了,不敢信赖也不愿信赖。 究竟在很多人看来,仳离是一件决绝且耻辱的事变,离了婚意味着关系终结,再提起对方也透着一丝为难。 没想到这两人不但大风雅方的认可,还口气轻松地自嘲,似乎即使离了婚,他们豪情也仍然很好。 程璐在微博上说:我和思文经过和睦协商,确切已包治理了仳离手续,从夫妻做回了兄弟。 思文转发说:“是真兄弟了,加油!”

不由让人回想起思文曾在节目中讥讽婚姻:你把老公当哥们,再也不用担忧时候长了以后两人分床睡。间接把双人床换成高低铺,他就是睡在你上铺的兄弟。 真.夫妻变真.兄弟,不单不悲伤,还让人有点想笑。这两人真的有种魔力,不管多辛酸的现实,从他们嘴里讲出来,都能逗翻一片人。 固然不晓得他们为什么仳离,但可以大要从恋爱酿成友谊,将前夫称为兄弟,简直是成年人理想的“体面离别”。就像网友说的:这是一场教科书般楷模的分手。 处置笑剧奇迹的人,大略都晓得一个道理:笑剧的内核,是把自己想哭的工具笑着讲出来,让一样想哭的人感应安慰。 笑剧的内核是悲剧,悲剧的内核也可以是笑剧。这转达出一个倾覆常识的认知:看起来失利的结局,换个角度看,实在有大如果更好的起头。

《非诚勿扰》里使人啼笑皆非的仳离仪式上,主持人当着夫妻的面,撕碎了“喜”字,寓意两人今后各奔前程。 撕碎的“喜”字,从另一个角度看,也是一个新的“喜”字。旧的关系不复存在,新的关系随时可以展开,夫妻不再是夫妻,反而有了更多xuan ze。 我们总以为,仳离是一件伤感的事,可思文和程璐的事变告诉我们: 结了婚,男女只能是夫妻。离了婚,夫妻可所以朋友,是亲人,是兄弟……他们的关系不但没有竣事,反而发生了更多的大要。
婚姻里的四种辩说形式 《良人来自火星,女人来自金星》里提到:恋爱有差别的季节。春季,恋爱唾手可得;炎天,爱要辛劳耕作;秋天,爱需风雅功劳;冬季,爱会精疲力竭。 我们很轻易忘记夏日的耕作,也大要忘记在春季功劳果实,当隆冬的北风冻坏了恋爱,我们才想起打理荒凉的夫妻关系。 但这时,关系凡是已经冻僵,来不及打理了,可人在世必要情感的滋润。为了满足夫妻当前的必要,仳离另谋他处,成了加倍妥帖的处置惩罚方式。
在婚姻研讨专家约翰.戈特曼看来,夫妻有四种辩说形式: 多变型:夫妻经常打骂,豪情升沉大,前一刻温情眽眽,后一刻就会大发雷霆; 确认型:夫妻追求共情,依靠性很强,将佳耦视为奉求,从对方身上获得平安感; 躲避型:夫妻碰见题目,双方都置若罔闻,期望题目自动消失,结果题目越堆越多。 敌对型:夫妻保护自己,用自我保护机制将自己包裹起来,不被对方危险,同时也隔离了豪情活动,以致恶意危险佳耦。 男女走入婚姻,就会开启这四种辩说形式,夫妻性情差别,辩说形式也差别。随着时候增加,关系连续受损,一种辩说形式大要酿成其他形式。
比如:多变型的夫妻厌恶了打骂,确认型的夫妻麻痹了共情,躲避型的夫妻被题目压垮,而且关系里原本就具有懦弱性,就会酿成敌对型夫妻——将佳耦视为对头报复对方,大要开启自我保护形式。 多变型,确认型和躲避型夫妻,成长成敌对型夫妻时,假如只想保护自己,不想危险对方,就会更偏向于以妥帖的方式仳离。 由于此时的亲近关系仍然是互益的,固然发生裂缝,但没有伤及根底,夫妻还能看到佳耦身上的发光点,也戴德于他们已经的支出。 一旦夫妻想要报复对方,仳离就会酿成一场撕逼,是以时的亲近关系已经酿成战争,夫妻将对方视为对头,除了相互危险,再没有探讨的余地。

由于仳离夫妻大多题目重重,所以在众人的看法中,仳离总是“难过”的,夫妻一定会酿成对头大要陌生人。但实在只要布满敌意的仳离,才会让关系酿成死水;好心的仳离,却能让关系获得升华。 比如多变型,确认型和躲避型的夫妻,在关系变坏的途中苏醒地意想到:是时候抽身而退,让自己冷静一下了。 此时,夫妻挑选仳离凡是并不是出于报复大要危险,而是为了双方更好的未来。夫妻固然竣事了婚姻关系,但仍然保有和睦,由于他们的关系根底仍然存在。 这时候挑选分隔,是想经过仳离无声的告诉佳耦:感谢你过去的支持,为了让你具有更完善的人生,我愿意用竣事关系,来助你落井下石。
怎样样才算“好”的仳离 很多人有一个熟悉误区:只要对头才会挑选仳离,假如日子还能过下去,谁会挑选仳离呢? 这类认知的泉源,是将仳离当做躲避题方针方式,而不是打点题方针有用路子。 他们没故意想到:假如不打点题目,即使离了婚,鄙人一段豪情里也大要重蹈覆辙。而安好仳离的关键,就在于循规蹈矩地打点婚姻中的题目。

那末,怎样仳离才算是一个好的安好仳离呢? 首先,明白能否真的想要仳离,禁止冲动仳离。 关系里的剧烈辩说,必定会让两人很是痛楚,偶然候,为了图一个摆脱,我们会“脑筋一热”想要仳离,固然仳离并不意味着毛病,但没有经过冷静思考的仳离,更轻易让当事人生出悔意,以为自己大要太操之过急了。 其次,肯定仳离前,处置惩罚好婚姻里的遗留豪情。 仳离难免有怨气,但既然下了决议,就已经离别了过去的保存,没必要再怀恨于心。不管过去有多大的抵牾,仳离前,无妨相同一次,说出结婚这几年的感受。 即使夫妻性情分歧,相同难免打骂,可这类打点致使仳离题方针实行,会带来很大功劳。就算打点不了题目,也能让自己更深入更周全善悉题目,有助于未来更好的起头。 然后,处置惩罚好婚姻存续时代的财富和义务分派,比如房产,财富,孩子抚养权等。 一方面,这可以帮你尽快抽离关系,禁止仳离后仍然纠缠不清。另一方面,也提醒自己必须自力起来,不要再将情感奉求于对方,盼望对方给自己平安感。
再次,花时候整理未来的人生走向。 《亲近关系》以为,仳离的动机凡是很早就有了,竣事婚姻却必要很多年的思考。由于仳离不单影响现在,更关系男女今后的情感之路。 仳离前,双方凡是“政府者迷”。仳离后,没有了“妻子”“丈夫”的负担,和自我独处,有大把时候检讨:我对婚内哪些题目感应恐惧?恐惧的根源是什么?我该怎样禁止重蹈覆辙?我必要做哪些改变? 末端,务必服膺一点:不管双方能否安好分手,仳离仍然会带来庞大创伤。
周国平在《婚姻是难事》一文中这样说到:



仳离究竟是一种撕裂,不能不感应疼痛。当事人愈冷静,疼痛感愈清楚。特别是忍痛割爱的一方,在ta的冷静中自有一种崇高的庄严,差不多可以和自在赴死的庄严媲美。


ta以这类方式最大限度地救济了垂危婚姻中齐全有价格的工具,将它们保存在双方的记忆中了。相反,烽火纷飞,血肉含糊,疼痛感会麻痹,而齐全已经有过的精彩的工具连同对它们的记忆也就真正扑灭了。


所以,不要强逼自己欢畅,学着采取灰心豪情,告诉自己:固然现在不高兴,但我做了正确的决议,未来会渐渐变好的。
挑选仳离,意味着落空辩说形式,我们的自我概念凡是会发生改变,而安好仳离,就是在将改变往好的偏向指导。 正如心理学家克里斯朵夫.孟所言:意想到自己懦弱的一面,将它视为能量,而不是威胁,可以大要让你加倍成熟。 究竟,不管分开了谁,我们都还要继续和自己相处;不管落空了谁的爱,我们都要连续爱着自己。 婚姻让你从关系中进修爱的本事,仳离让你用这份本事来爱惜自己,人生这条漫冗长路,由于纷歧样的决议,有了更美的风光。 即使仳离,也要对自己好一点。要记着:为佳耦保存一份好心,就是在给自己一个更完善的未来。
点个在看,让我们一路成长~
-end-
主播 | 精灵,电台主持人,yy情感征询师。公众号:精灵的格格巫。编辑 | 王大拿
参考文献:1.《亲近关系》罗兰.米勒2.《亲近关系——根究自我的旅程【实操篇】》克里斯朵夫.孟3.《良人来自火星,女人来自金星》约翰.格雷
德芬空间·总编寄语:今早看到一个粉丝谈仳离色变,人们对于仳离这件事,仍然带有有色眼镜。婚姻之于人类社会,重如果财富继续、抚养后代和社会安定,而婚姻之于小我,则是24小时的噜苏保存,是一种挑选。假如选错了,仳离就是最好的止损,呼吁社会少一些对仳离的藐视,也少一些到了年龄必必要结婚的执念,那末世上安闲安乐的人,会更多。
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